• Polizeikontrolle.
  Der angetrunkene Fahrer säuselt:
  "Ich habe nur Tee getrunken."
  Darauf der Polizist:
  "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

• Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen.
  "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Kirschwasser gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben ?"
  "Auf keinen Fall mehr als fünf Euro pro Liter"

• Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.
  Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
  Der Wirt: "Also bitte keine Reklamationen, Sie sind schon so klein reingekommen!"

• "Aber Otto, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!"
  "Du hast recht. Räum das Essen weg."

• Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:" Oh mein Gott, man hat mich eingemauert!"

• Gast: "Herr Ober, ein Bier!"
  Ober: "Wo?"

• Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr!!" "Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!"
  "Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"

• "Im Wein liegt die Wahrheit!"
  "Jaja, der Schwindel liegt im Etikett."

• An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
  "Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
  "Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittag", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.
  "Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
  Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", faßt sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen."
  "Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"

• Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?"
  "Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich: Unter 18 kein Alkohol!"

• Ein Mann bestellte sich ein Bier!
  Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schrieb er einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!"
  Als er wieder zurück kam, stand darunter: "Ich auch!"

• Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
  "Ich kann nicht bezahlen..."

• Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
  Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."
  Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen.
  Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser."
  Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"
  Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
  "B...b...b..."

• Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
  Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... weniger... ich trinke, de... desto besoffener werde ich..."

• James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stell mir nen Martini hin."
  "Soll ich ihn rühren oder schütteln?"
  "Ich wär gerührt, wäre er geschüttelt!"

• "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
  Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

• Wie heißt das gefährliche Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff!

• Ein Hase kommt in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt: "Ein Bier und nen Korn du Arsch."
  Der Hase trinkt aus, bezahlt und geht.
  Am nächsten Tag dasselbe Spiel und am darauf folgenden Tag wieder.
  Da wird es dem Wirt zu bunt: "Wenn du noch einmal Arsch zu mir sagst, hole ich mir zwei Nägel und nen Hammer und nagle dich mit deinen Ohren da oben an der Decke fest."
  "Schon gut", sagt der Hase und geht.
  Nach 2 Wochen kommt der Hase wieder in die Kneipe und setzt sich an den Tresen: "Hat du 2 Nägel und nen Hammer?"
  "Nein!" antwortet der Wirt.
  "Na dann gib mir mal ein Bier und nen Korn du Arsch!"

• Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch. Da sagt der Schäl: "Tünnemann, j-jetzt stehn wa auf. Wemma noch jehn k-können, da-dann jehma noch nich. Könnema a-aber nichmehr jehn - dann jehma!

• Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
  "Was denn für ein Unfall?"
  "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."

• Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."

• Alkohol ist keine Antwort...aber man vergisst die Frage.

• Ein Mann kommt in eine Bar und fragt: "Wem gehört den der Dobermann da draußen?"
  "Mir!" antwortet ein riesiger, breitschultriger Mann, "Warum fragst Du?"
  "Weil eben mein Pudel gerade Deinen Hund getötet," antwortet der erste.
  "Das soll wohl ein Witz sein?!" fragt der Dobermannbesitzer. "Ich warne Dich, ich bin heute nicht in der Laune, solche Witze zu hören."
  "Aber ich sage die Wahrheit," entgegnet der erste. "Es scheint, als ob dein Hund erstickt ist, als er meinen Pudel fressen wollte."

• Beim Frühschoppen fragt Franz die einsame Liese: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
  "Oh nein, ich bin noch frei!" freut sich Liese.
  "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten, während ich tanze?"

• Er kommt im Morgengrauen nach Hause. Sie empfängt ihn mit der üblichen Moralpredigt: "Hans-Dieter, du bist ja schon wieder betrunken! Wie oft soll..."
  "Sei still, ist es nicht Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

• Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whiskey, der Deutsche Bier und der Italiener Wein?
  Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennen kann!

• Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
  Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
  "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
  Kurz darauf kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
  "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
  Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
  Und wieder sagt der angekommene Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
  Und nach ein paar weiteren Schnäpsen sagt der Kartoffelsalat plötzlich: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

• Die Silvesterfeier ist auf dem Höhepunkt, als der Gastgeber beginnt, sich bei seinen Gästen zu verabschieden. "Was soll denn das,", fragt einer der Gäste, "willst du uns vergraulen?"
  "Das nicht, aber jetzt kann ich euch noch auseinanderhalten!"

• Ein Gast sitzt an der Bar trinkt seinen Whiskey, legt 10 Euro auf den Tisch und geht.
  Knurrt der Barkeeper: "So was! Gibt 10 Euro Trinkgeld bezahlt aber seinen Whiskey nicht."

TRÜFFEL

• Der edelste Speisepilz wächst in der Nähe von Baumwurzeln unter der Erde und ist nur mit gut trainierten Schweinen oder Hunden zu finden.

• Schwarze Trüffel eignet sich besonders gut zum Würzen.

• Weiße Trüffeln hobelt man am besten über warme Gerichte wie Risotto oder Rührei.

• Sommer- und Wintertrüffeln können es in Duft und Geschmack nicht mit den edlen Herbsttrüffeln aus dem Piemont und dem Périgord aufnehmen.

  • Auch die Delikatesse Trüffel soll Männer und Frauen anturnen. Ihren Ruf verdankt sie weder der Form noch den Inhaltstoffen, sondern hauptsächlich dem Geruch.

  • Denn die heiß begehrten Pilzknollen enthalten ein Pheromon namens Androstenol, das nach Schweiß riecht und auf das Schweine und Menschen gleichermaßen reagieren.

  • Das erklärt auch warum Schweinedamen so erfolgreich auf der Trüffelsuche sind. Sie erwarten eigentlich einen Eber hinter dem Geruch und spüren so die Trüffel auf.

  • Da auch im menschlichem Schweiß Androstenol enthalten ist, empfinden vor allem Männer das Trüffelaroma als anregend. Trüffelliebhaber mögen den Vergleich mit Schweißgeruch verzeihen!

TRUTHAHN MIT WHISKEY

• Es lassen sich auch Backhendl, Gans oder Wachteln verwenden.

  • Man nehme einen Truthahn von fünf Kilo und eine Flasche guten Whiskey.

  • Außerdem Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

  • Truthahn mit Speckstreifen belegen, verschnüren, salzen, pfeffern und mit etwas Olivenöl beträufeln. Backofen auf 200°C vorheizen.

  • Ein Glas Whiskey auf ein gutes Gelingen trinken.

  • Den Truthahn auf das Bratblech legen und auf der mittleren Schiene in den Ofen schieben.

  • Ein weiteres Glas auf gutes Gelingen trinken.

  • Das Thermostat nach 20 Min. auf 250°C stellen, dass dem Truthahn ordentlich eingeheizt wird.

  • Danach schenke man sich einen weiteren Whiskey ein.

  • Nach halm Schdunde offnen, wenden und den Braten überwachen.

  • Die Fiskyflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.

  • Nach ner weitern albernen Schdunnde langsam bis zum Ofen hinschlenderen und die Trute rumwenden. Darauf achtn, sich nich die Hand zu vabrenn'n an die Scheiss Ohfndühr.

  • Sich waidere swei odda ddrei Wixki innen Glas sich unn dann unn so.

  • Di Drute weehrent drai Schdunnt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n aufn Dolleddn.

  • Wenn ueerntwi möchlisch ssu die Drute drähn unn fasuchn des Viech aus'm Ohwn ssieh'n.

  • Nochmal än Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchn, das Biest rauszukriegn.

  • Den fadammt'n Vogel vom Boden aflasen unn aufner Bladde hinrichten.

  • Aufpassn, dass nich ausrutschn auff'm schaissffetichn Kuechnbodn. Wenn sich drossdem Drute nich wida Aufssuschichtnodersohahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!

  • Ein wenig schlafen.

  • Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaisse und Aspirin kalt essen.

TRUTHAHNSPEZIAL
MR. BEAN